引きこもりニート のさけび ブロガーになりたい

こんにちは！

今日もまた引きこもりです！

朝から布団の中で落ち込んでました

なにこれ！？！？笑

ニート嫌だ！

引きこもり嫌だ！

みんなみたいに楽しくしたい！！！

って言っても、

普通ってなに？

楽しいってなに？

この感覚なのでオワコンです。

楽しいってなに？

こんな疑問が出る引きこもりの方いませんか？

引きこもりの人なにしてるの？

逆に聞きたい。

趣味？料理？寝てる？通院？

何していいのかわかんないですよね。

じゃあ働け！って？

人と関わると毎日なんか圧迫されて

泣いちゃうんですよ！

これ小学校時代から！

なんで！！

なんで私は親不孝なの！？　って

自分を呪いたい（笑）

わかりますか？この感じ。

性格歪んじゃってるんですよ。

楽しいがなんだわかんなくなっちゃったんですよ。

しいて働いていた時に

外に出かけていたのも、孤独感から逃げるため。

生きてる心地はある意味してました（笑）

だけど何しても切羽詰まっているというか

自分の首を自分で閉めているみたいな感じ。

こんなかたいません？

何これ病気！？と思って

カウンセリングと通院、投薬、、、、、

そんな時もありましたが

別に何も変わりせん。

私を変えるきっかけになることはこれから何かあるの？

人に変わるきっかけをもらうの？

なにか言葉をもらうの？

こうやって人に期待してるだけでもう生きる価値ないの？

こんな感じで病んでくるんですよね〜〜。（笑）

病んでるっていうか悩んでるというか、

暇だからこうなっちゃうんですかね〜〜。

24歳にしてオワコンですね〜〜

親には感謝してますよー。

家があるから生きていけるし。

よくいるふつーーーの24歳みたいになれなくてすみません。って感じの罪悪感はたっぷりですけどね！！！

生きてるだけで丸儲け(明石家さんまさん)って言葉あるじゃないですか

それって本当なのかな〜

起きてご飯食べてブログ書いて寝て、また食べて寝て、、

こんなウンコ製造機がここにいて、存在していいんですかね〜？

何かを生み出したい、

ウンコじゃなくてなにかを自分から生み出したい

ブログもやってて意味あるのか。

いつか見てくれる人が増えるのか。

継続は力なりってか。

ただのウンコじゃ製造機にはなりたくない。

このまま死んで行きたくない。

少しでもいいからなにか変わりたい。

自分で自分のことを幸せにしなきゃ。

自分の人生は自分で舵をきらなきゃ。

焦りが出てきます。

焦りはいちばんだめとか前ブログに書いたくせに

焦ります。

焦って病んで過呼吸。

メンヘラか！！！！！

なにか変わったかな。

私は変わってないけど親に感謝できるようになったところは変わったかな。

あと人に執着しにくくなったかな　

メンヘラって自分で自覚できるようになったことかな

自分と向き合うと

何か変わりますよね

向き合うってなんだろう

考えてもよくわかんないんですよね

過去見てもしょうがないし

未来見てもしょうがないから

今できることは何かって考えて

楽しくするってことがいいと思うんだけど

コミュニケーション苦手で

人が苦手で

情緒不安定で

いつも何かに怒ってて

そのくせニートしてて

楽しむ価値ある！？！？！？！

オワコン

1年後の自分も

1ヶ月後の自分も

分からない

同じことまた繰り返してるかもしれない。

何か変わんなきゃなんだけど

変えてるつもりが結局変わってないのかも。

何か気わるきっかけになったことありますか？

根本的な性格をね。

そんなことあったら教えて欲しいです

人との出会いはその場限りって感じね。大人って。

昔の知人も別々の道へ進んでいます

なにが自分を救うのか

自分自身でしょ！！！！

強くそう思いながらいきて

生きて生きて生きて生きて

また同じことしてて、

やんで

なんのための人生なのか。

なんの罰なのか。

30歳になっても同じかな。

それはそれでいっか。

自分のこと受け入れよう。

自分ではない誰かみたいになんてなれないんだ。

自分は自分。

憧れててもなれないものもある。

そういうこと。

それが現実。

なりたいものにはなれないって昔のバイトの後輩が言ってたなぁ。

ね。

その頃から私変わってないなぁ。

誰かと向き合ったら変われてたかな。

人間関係に限界を感じて全力で逃げた私がだめだったのかな。

自分に合う人は今までいたはずだったのかな。

そんなことを毎日ぐるぐる考えながらニートしています。

働いていたとしても毎日頭はこんな感じです。

楽しむ余裕がないんよね。

私の存在が迷惑っていう前提で生きてるんよね。

ウンコ製造機でごめんなさい。

今まで頑張ってきたけど、

頑張ってきたつもりだったのかもしれません。

ニートも社会人も全部私にとっては楽ではない選択のようです。

まあそんなもんか

生きるってめんどくさいよね。

社会人ってめんどくさいよね。

楽しむことすらめんどくさいんよね。

感情が負しかない気がします。

唯一食べてるときは不安から解放されるのでやっぱり私はウンコ製造機みたいです。

生きてたらご飯食べちゃう。

そんな毎日。

ウンコ製造機のかながお送りしました。

みんなにウンコ投げつけちゃいたい

わ、ここまで読んでくれてる人いるのかな。

ウンコ製造機仲間も欲しいな。

人と関わるなんてできないなぁ〜

怖いよー人生

失敗が怖い？

ウンコ製造機と仲良くしてください。

以上　

読んでくださりありがとうございました。